DemonSt.: че за Вальгалла?Sentiel: Мифология ВикинговSentiel: Место куда попадают после смерти герои, где они пьют, веселятся и сражаются на мечаxDemonSt.: Я понял, у нас это называется отрезвитель...
Старая Одесса.- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!- Меня зовут Соломон Маркович.- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!...
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:- А Вы, товарищ лектор, ‘подушечку’ ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую ‘подушечку’ начиняють?.....
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:— Что случилось?— До чего же лиса коварное животное!Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит,подхожу, глядь, а это собака!...
Молодой и малоопытный священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему, многоопытный священник -- глава прихода, истинный, а потому и отвратный церковник, говорит: - Иди, балбес, читай проповедь! Тот идет. Боится, естественно, волнуется -- в первый раз все-таки людей околпачивать, это потом уже у них опыта прибывает.... Другой батюшк...
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...- Зачем в спальне моющиеся обои?- Да столько мужиков головы порасшибало!......
Заліз крадій в квартиру нових руських.А там сидять папуга й пес бульдог.Він дивиться ніхто не реагуєі кидається тілом на добро.Украв усе, що можна було. Врешті,підкрався до папуги та й спитав:“А ти, лопух, хоч щось умієш белькнуть?”Маленький птах напружився: “Рекс, ФАС!”...
Напартный цЫЫЫтатник!!!1. Если мыслить глобально, то... Студент - виртуальнаясубстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний ипогружающаяся вглубь два раза в год за стипендией.Студентка - субъективная реальность, данная студенту вощущениях.2. Н2О - девиз не наш,Наш - С2Н5ОН !3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов.4. Ты не пей из унитаза,Там микроб...
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!П рофессор ему-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!-Пожалуста!Берем слово""борода ""ираскладываем его по слогам :"",бор""и""ода"".Бор-это лес.Ода-это стих.Лес стих когда?когдабезветрие.Без"&...
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:- Я же запретил пить и курить на работе!Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!...
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворниквыходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркатьметлой:- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...Через некоторое время распахивается окно и всклоченнаяженская голова возмущенно кричит:- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма веськвартал!- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вж...
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, осексе не было ни какой информации.- Да сынок, правда!- Так вы даже не знали где у женщины клитор?- Откуда?! Лизали, бл@дь, все подряд... !...
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...Мент офигивает и говори:- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!А мужик отвечает:- Да какая она женщина, это моя тёща!!!А мент:- У-у-у сволочь какая, ещё и сопротивляется......
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют......
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами с...
Чyкча веpнyлся из аpмии, а y его жены - pебенок."Однако, откyда pебенок: меня ведь не было?" -"Так ведь ты же фотогpафию пpисылал из аpмии,помнишь?" - "Однако, но ведь там же я допояса"......
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аськудиректору "Ты олень! ". И сразу "ПроститеИгорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало....
Так вот причина по которой история не пропускалась, как мне написали из службы поддержки -одно слово - это язык туманного альбиона, большинство его в школе учат, поэтому я заменил его в тексте на столицу этой страны...
1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"...
ПРИЕХАЛИВчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешилводитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал насстрашный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я нахвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мыпр...
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновскийвидит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку инезаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", -думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, сдругой - хочется подколоть Зюзю". Ну, он и обращаетсяко всем:- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, ябе...
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
Встречаются два студента с общагиОдин :- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничегоприготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(Второй:- ???????- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) ........
- Доченька, принеси пять тарелок! - А зачем столько? - Мне нужно с папой поговорить.Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!»....
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Черезнекоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.......
Экзaмен в сельскохозяйственном:- Вы директор совхозa. И у вaс опять неурожaй.Кaкие объективные причины вы выдвинете в свое опрaвдaние?- Ну, плохие погодные условия...- А ещё что-нибудь?- Ну, зaбыли посaдить.......
Из отчета службы безопасности \"... по поводу взлома китайцами серверапентагона\":.......1) Каждый китаец попробовал один пароль.2) Каждый второй пароль был \"maodzedun\"3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль \"maodzedun\"......
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с жуткого похмелья. Директор: - Что, опять пили в выходные? Сотрудник: - Пил!.. а если бы здесь нормально платили, то я бы еще и закусывал!........
В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!......
Социологические исследования показывают, что все, ктосадится на ежа, сразу начинают думать только о своейзаднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.......
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частейтела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем онстанет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне большевсего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А......
Грабитель врывается в банк.Чистит хранилище. В пылу усердной работы маска слетает с его лица и касирша с охранником видят это.- Вы видели моё лицо, поэтому как не жаль но я обязан вас пристрелить.Поворачивается к кассирше- Как твоё имя?-Зина.- Ну вот теперь я не могу тебя убить, потому-что так зовут мою жену.Поворачивается к охраннику.- Тебя то как......
— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!— Ничего, это просто последствия наркоза...Выходя за дверь:— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?......
