Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!...
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайновыстрелил себев ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхознойбольнички.Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай емутамковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. Приэтоммужик не проронил ни звука.- Ну...
Письмо в телекомпанию : " Прошу вас во время передачиновостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, ипоёт!!!"...
Мочегонные на ночь делают только шалунишки из скорой помощи.Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа. Целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!"Гринпис" открыла в Петербурге сеть биотуалетов. Один пис - один грин.Российские поклонники Гарри Поттера подарили ему новую летающую метлу отечественного производства. К подарку прилагаются набор ...
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все унего сразу спрашивать:- Ну, как сдавал?- Как в церкви.- Как это?!- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится....
<Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш<Lisa> А ты просил?<Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь<Грызь> А догадатся сложно?<Lisa> ...<Грызь> ?<Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?<Грызь> нет<Lisa> А догадаться что, сложно??...
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервнопaльцaми. Продaвец его спрaшивaет: - Мужчинa, вaм крем для рук нужен? - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодняпридут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять,клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвецопять: - Что, сновa виaгру?...
Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить....
Муж говорит жене- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.- А ты ситуацию с блядством не путай!...
Часовой на КПП остановил офицера.- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:- Ты что, Серёг...
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавцаза ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никакихфаков он не показывал. Маманя уже подустала и начинаетсомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросаетухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячив...
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой.Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого?Правильно, кукушку.Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузинподбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:- Ку-ку, ку-ку...Грузин начинает медленно закипать:- каку, каку, самий жирний хватай!.....
- "Лети-лети лепесток, через запад на восток, черезсевер, через юг, возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься тыземли - быть по-моему вели. Хочу снова статьпрезидентом..." - приговаривал Путин, отрывая очереднойлепесток ромашки....
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос......
- Почему женатые мужики толстеют?- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,видит что у него там, и с горя идет к холодильнику....
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:- Господи! Помоги мне припарковаться.- Я буду каждый день ходить в Синагогу.- Буду каждый день читать молитвы.- Буду всегда честным.- Буду всегда помогать бедным.Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:- А впрочем, не надо ничего, Господи....
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаяниистроитвсю бригадуна поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется передшефом:- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какойначать?- Ессно с плохой!- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??- Так с нее два ведра...
- : "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества. " ...- : И откачан воздух....
<Term> идем пиво пить на набережную<Trump> Меня зовут?<Term> с глупыми вопросами - к боту<Trump> !decide "зовут" "не зовут"<Medved> The roll of the dice picks: не зовут.<Trump> Сука косолапая....
<koi-8> сегодня прихватил на презентацию перед заказчиками не тот звуковой модуль. <koi-8> идет презентация, беру со стола плюшевого мишку (мягкий такой, с флегматичной рожей). <koi-8> демонстративно засовываю модуль в игрушку. <koi-8> жму плюшевому на пузо, а тот как закричит: "Первый Нах!" <koi-8> было весе...
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока...
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов""Я свободен"!...
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группаженщин:- С каждой из них в санатории я крутил любовь.Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии своюжену и робко спрашивает:- И с этой тоже?- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала....
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметическогоухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дняпопадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец натретий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупаетулиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почемуего так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он...
Встречаются 2 подруги.-А мой то импотент на 300%-Это как так?-Да мало того что не стоит,так вчера бежал,споткнулся,упал-две руки сломал и язык прикусил!...
Женщины имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора......
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальныхрайонов нашей Северной столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть вследующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно л...
Агент гестапо ищет кабинет Штирлица. Наконец он находит заветную дверь- та открыта настеж. Гестаповец, робея, заходит. Кругом дым столбом, вокруг вапяются окурки, разбитые бутылки - короче полный бардак. Гестаповец офигевает все больше. Идет дальше. На диване лежит в дупель оттраханная секретарша Штирлица.Кругом еще больше пустых бутылок и окурков....
Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!......
Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать: -Мама а что такое минет? Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит: -Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут Пахан как даст матеи по затылку: Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!......
Встречает студент своего преподавателя по вышке лет через восемь послеокончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессорспрашивает:- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе моизнания когда-нибудь пригодились?Студент, подумав:- А ведь был один случай.- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказыва......
Напартный цЫЫЫтатник!!!1. Если мыслить глобально, то... Студент - виртуальнаясубстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний ипогружающаяся вглубь два раза в год за стипендией.Студентка - субъективная реальность, данная студенту вощущениях.2. Н2О - девиз не наш,Наш - С2Н5ОН !3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов.4. Ты не пей из унитаза,Там микроб......
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задаетвопрос:- А кто у вас дома хозяин?Жена:- Хозяин подай голос!Муж (жалобно):- Ав, ав! ... На ту же темуВ нашей семье у нас главный папа.А кто у нас папа, решает мама.......
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.......
<Deshter> ГД тут?<Asere> второй сверху<Deshter> и он может отвечать на вопросы?<Tlach> Смотря на какие<Deshter> О, великий лучезарный ГД! Просьба снизойти до несчастного юзера и ответить: какого х*я я не могу уже два месяца войти на форум......
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальныхрайонов нашей Северной столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть вследующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно л......
