Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит присмерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончитьпокa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все этослышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяинзaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужикс ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик...
- Не плюй под стол. Там тоже гости!- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя многопить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется ктому, чтобы напоить вас. - Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой,значит, ты мощно постарел. - У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и отбутылки. - Сползая под стол, вежливо п...
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:- Палатку надо поставить на обочине дороги.- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:- Вот видишь!...
Шеф - секретарше:- Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (с надеждой в голосе):- Ничего.- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!...
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:- Козел!!! Осторожно!!!- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачиваетнаправо и врезается в козла, стоящего посреди дороги......
На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>... Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...- На сам...
<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает<Эхо> тану иво накуй<Клир> ясон мудак<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта<Эхо> во сколько встречать?<Клир> ну а может и не мудак...)...
Умение излагать свои мысли приходит не сразу, а по мере усталости от цитирования чужих глупостей.******Чем глупее кажутся лица прохожих, тем вероятнее, что им кажется то же самое.******Ищешь братьев по разуму, а находишь по глупости......
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик.Надпивает.- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешиваетложечкой. Надпивает.- Ну что же, анализы у вас вроде...
<Miha>Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ - татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает - "собака"...
Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..? -ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина. ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял? -понял. На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит: -Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричи...
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать кмужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудьприговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебяпoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка ужеблиззко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: АПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?...
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваюникакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз"богородицу", и десять земных поклонов по дорогеот исповедальни до выхода....
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,рубашка,носочки,завтрак на столе.Муж, уходя на работу, говорит жене:-Дай мне немного денег.-Зачем тебе деньги?-Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.-Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся-первым будешь....
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:- Мне виски! Понял ты - черномазый ублюдок?Бармен привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:- Не очень-то это вежливо с Вашей стороны.ведь если бы я к Вам так обратился, вы бы, наверное обиделись.- А мы можем попробовать,давай я встану за стойку, а ты как будто клиен...
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включилтелевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотрямультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символСША и образа жизни американцев.Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никогоне трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либовпаривать какую-нибудь гадость,...
Шотландец сидит один за столом в баре и говорит впространство, прихлебывая пиво:- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню.Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.Отхлебнул еще пива и покурил…- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут лименя МакФерсон Садовод? Неет!Ну и еще отхлебнул…- Я выстроил этот мост,...
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:- У меня все мышцы болят: Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!Жена, с криком, пинает мужа в пах:- РАСТИ, БЛЯ!!!......
Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает: - Вовочка, что ты нарисовал?- Приведение....
Две собаки заглянули на дискотеку.- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит однадругой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошинымсредством!...
Едут в поезде в купе Пожарный, Кащей Бессмертный иДевственница из КПИ.На столе лежит пирожок. Поезд проходит сквозь длинныйтоннель. Поле выхода из него на столе не оказываетсяпирожка. Вопрос: кто его съел?Ответ: Пожарный (все остальные вымышленные персонажи)...
- Все никак не соберусь себе контактные линзы сделать. В них бл#вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать -говорил поручик Ржевский, доставая очки из унитаза....
Приходит дочка из школы и говорит: -Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: -Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав......
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик егоудерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчикговорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду....
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает,ничего не помогает. Наконец, врач говорит:- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой членкеросином.- А что, помогает?- Батенька, самолеты поднимает!...
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.Ну всё нормально, постригся, и говорит:- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит... Парикмахерша ему говорит:- Что-то твой папа не возвращается.А реб...
Паркуются рядом "Мерседес" и"Запорожец". Оба водителя выходят из машин ихозяин "Мерсa", косо поглядывая на"Зaпорожец", говорит:- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своихтачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так жеразведя гнутым...
В детстве Ваню Павлова укусил щенок. Щенок вырос - и забыл, а Ваня вырос и не забыл!Знаете как Левенгук открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп немытыми руками!...
* Strang жжот<Strang> 38.7 нажжог уже :-)<znick> эта .. сбивать надо ..<Strang> я вот думаю чего съесть. Сижу и в гугле слова проверяю, которые на таблетках пишут. Две подходящие уже нашел<znick> аспирин ... не катит?<Strang> такого нет<koljan> скажи че есть<koljan> страга?<znick> Strang, алло... с ва...
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок....
Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машинысильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить заруль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается иЩвъезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднююпередачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем сновавкл......
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!......
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.Тишина, дымок пошел...- Дед, а чегой-то они там молчат?- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.........
Hавеяно одной из пьянок: Я познал pадоcти cекcа в 12 лет... Жаль, что я был тогдаодин.В каждой оpганизации еcть человек, котоpый знает, чтопpоиcходит... Его необходимо yволить.Hе дайте cебя обманyть в дpyгом меcте - покyпайте y наc!Плавают pазными cтилями. Тонyт - одним. Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyюшапочкy по cамые yши.Л......
Инструктаж в службе технической поддержки:- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:\"Какое программное обеспечение у Вас установлено? \".......
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!......
