Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Отец Вовочки звонит соседу: -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? -Да. -Дайте списать!
* СкреПка изменил топик на 'рано'* ChanServ изменил топик на 'поздно'* СкреПка изменил топик на 'не спорь'* ChanServ изменил топик на 'я - сервис, меня не переспоришь'
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди: - Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли! Спускается ниже: -Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли! Еще ниже: - Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.Попугай:- Мужик!- А.- Пошел на х%й!Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...Почти завернул за угол и тут:- Мужик!- А.- Ну ты понял, Да?...
Стоит монашка на обочине дороги, ловит попутку. Останавливается машина, опускается стекло, за рулем шикарная дама.Монашка спрашивает:- Не подвезете меня к монастырю?- Да, конечно, садитесь.Едут они, монашка замечает шикарное колье на шее у девушки.- Скажите, а откуда у вас такое шикарное колье?- Был один любовник, так это он мне подарил.Едут дальше...
Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (оченьробко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподуоченнь сбивчиво. На втором ку...
Владимир Ильич поедемтье на лодочке кататься!Лодочку снимем. Девочек с собой возьмем..Да да именно девочек, а не этих проституток типа Каутского и Троцкого.....
Останавливает автоинспектор водителя и спрашивает:- Права есть?- Есть!- Техосмотр есть?- Есть!- Аптечка есть?- Есть!- Огнетушитель есть?- Канэчна есть!- А магнитола есть?- Есть!- Тогда включай.Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был:"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит,вопрос был: "Не покрасить ли мне волосы в синийцвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит,наверняка был задан вопрос: "Ты меня слушаешь?!!"....
Сообщение на автоответчике:"Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости, говорите сразу, еслихорошие - дождитесь звукового сигнала..."...
<конформист> у меня соседа индуса звать бычан<конформист> к нему каждый день (!!) утром приходит его такой же ебнутый друг<конформист> стучит по полчаса и пригоривает: "бычааан"...
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,рубашка,носочки,завтрак на столе.Муж, уходя на работу, говорит жене:-Дай мне немного денег.-Зачем тебе деньги?-Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.-Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся-первым будешь....
Бредет интеллигент по пустыне. Давно бредет, ободранный,заросший. Тут находит бутылку, вынимает пробку, а оттудаджин. И говорит, что за освобождение выполнит три любыхжелания.Интеллигент смотрит на него и говорит: - Давно бреду, страшно курить хочется...И появляется у него в руках сигарета.Похлопал себя по карманам и смотрит на джина.И появляется у...
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и... -Я что вам совсем не интересна? -очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать...
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.......
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку счерной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к немуи тихо шепчет:- Милейший, это же вам не каша...- Ну, что вы, никакого сравнения!......
ЕЖИК ПРОВАЛИЛСЯ В ЯМУ, И НЕ МОЖЕТ ВЫЛЕЗТИ, ПРОБЫВАЛ ПРОБЫВАЛ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. РАЗОЗЛИЛСЯ И ГОВОРИТ ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ НЕ ВЫЛЕЗУ ПОЙДУ ДОМОЙ ЗА ЛЕСТНИЦЕЙ!......
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстиеи спрашивает:- Что это?- Дырка, - отвечает студент.Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:- Вот это - дырка! А то - отверстие.........
разгадывают кроссворд: статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.начальник ТО (мрачно)- прицел......
